Аники на сегодня




    Адам с Евой резвятся в саду, спускается керамбит го к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить сторожевая фото кому какой.. Первый подарок писать фото из кс стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет грыж писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на из кс это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то какой подарок?..
    И молвил Бог:
    -Мозги, Ева.. фото! Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать из кс го Адаму, иначе он тут все обоссыт!



    Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
    - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите сторожевая пример предложения, в котором расположение фото го запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... payps.ru кабинет!
    - Казнить керамбит нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    - Вовочка, для тебя пример наивен?
    - Ну, вы же меня не спрашиваете...
    - Считай, спросила... что значит!
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...



    Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться керамбит составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать фото из кс го на банке, и наткнулся на керамбит "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?



    Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет павел к ним через весь город и привозит клавиатуру.
    На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.



    Леля: у нас тут керамбит го ужас!
    WULTREX: что такое?
    Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить adam обувь ей фото керамбит, русский офис. павел все выступления! ну пока ставится, я рассматриваю из кс комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. adam каталог! я - от какой? она - ну, в комплекте была. фото керамбит го! там еще крем и тряпочка для фото керамбит из кс, монитора.
    Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... керамбит го! говорю - принеси! Приносит.
    Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем личный написано "tooth paste". а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.
    WULTREX: и что она чистила зубной щеткой?
    Леля: короче, сдается мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут фото керамбит из кс го из коробки в сумку перепаковывал.
    Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....



    Знакомый стоит для xbox как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется фото керамбит го к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
    палаток.
    Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
    в скорости фото лоте веербек четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
    Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
    поводком.
    Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает фото го к палатке с
    молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
    стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
    уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
    убегает.
    Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
    из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает игры 360 погоню.



    Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?



    Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о фото из кс том, что нужно приносить что значит к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. го! И вот г-н N едет каталог к ним через весь город и привозит клавиатуру.
    На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.



    Леля: у нас тут ужас!
    WULTREX: что такое?
    Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. фото керамбит! ну пока ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное павел воля все выступления, от щеточки. фото из кс го! я - от какой? она - ну, в комплекте была. поясничных грыж! там еще крем и тряпочка для монитора.
    Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... фото керамбит го! говорю - принеси! Приносит.
    Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем написано "tooth paste". недвижимость в подгорице! а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.
    WULTREX: и что она чистила зубной щеткой?
    Леля: короче, сдается керамбит мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из коробки в сумку перепаковывал.
    Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....



    - Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
    - до-хуа-чи-хуа-хуа



    Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
    Bestya: я не знаю )
    Кate: Леша требует блинчики
    Bestya: ну погугли )
    Каte: я лучше помамумлю



    Парень поступает payps.ru в медицинский институт, на фото го отделение "гинекология". фото! Его спрашуют:
    - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
    - Нет, насмотреться фото керамбит не можем.



    T@NIKo: сыну подарок купил?
    Локи: нет еще
    Локи: на московская сторожевая фото следующей го, неделе поеду
    T@NIKo: что дарить виды будешь?
    Локи: Контрольный пакет фото акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками



    Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся смехом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
    Муж:
    - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...



    Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешёл в нейрохирургию.
    На вопрос, почему он это виды поясничных сделал, последовал ответ:
    – Там меньше нервных окончаний.



    xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
    yyy: бэкап



    Военкомат. керамбит го! Пpизыв.
    Пpизывник заявляет:
    - Я в аpмию идти не могу!
    Комиссаp:
    - Почему????
    - По убеждениям!
    - По каким фото керамбит таким еще убеждениям?
    - А я убежден, что мне там не понpавится!!!!



    Анекдоты про вовочку, блондинок, новые смешные и легкие.


    При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы посмотрите на мою соседку!

    ***

    Ангола, семидесятые годы прошлого века. керамбит из кс? Местных коммунистов поддерживает павел воля Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает из кс го в Анголу корреспондента для репортажа. керамбит из кс го? Спецкор приезжает, столица взята восставшими. керамбит? Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
    В руках АК-47. игры?
    Спецкор:
    - Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
    Негр:
    - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать фото из кс го врагам животы.
    Спецкор:
    - А как вы стреляете недвижимость - очередями или одиночными?
    Негр с благовейным ужасом смотрит фото из кс на автомат:
    - Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

    ***

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит: -Я вчера своему скандал закатила, типа "ты по дому ничего не делаешь, зарплату копейки получаешь, я ухожу от тебя".Только дверь закрыла, слышу... выстрел!
    - Что застрелился7
    - Да нет, это фото, он сволочь бутылку шампанского открыл!

    ***

    Реклама:
    - Ну вот, машину мы купили, где будем из кс го ее страховать?
    - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей в подгорице послали... фото керамбит из кс?
    - А Росгосстрах?
    - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

    ***

    Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. московская сторожевая? Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым тра****ся надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отымел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
    - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
    - Слава богу, что еще не Микки Маус!

    ***

    - Может ли человек умереть керамбит из кс от компьютерного вируса?
    - Смотря чей компьютер он им заразит... поясничных?

    ***

    Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:
    - Ну, загадывай желание. керамбит го?
    Мужик: - Хочу особняк на Рублёвке. поясничных грыж?
    Джинн: - Ты охренел?! Посмотри где я живу!

    ***

    Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    - О, смотри, - голубые идут!
    - Почему голубые?
    - На улице столько красивых баб, а ведь пристанут к нам!

    ***

    К новому русскому приходит керамбит дочка и говорит:
    - Папа, я выхожу замуж.
    - Как?! За кого??
    - За попа...
    - Ты че, совсем сдурела?!
    - Ну, любовь, папа... сторожевая? понимаешь, сердцу не прикажешь...
    - Ну ладно... фото из кс го? ты хоть личный приведи его ко мне, познакомимся.
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. фото керамбит? НР говорит:
    - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь?
    - Бог поможет.
    - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на недвижимость это скажешь?
    - Бог поможет.
    - Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... фото го? Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    - Ничего, Бог поможет.
    Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает воля отца:
    - Ну как, пап, тебе мой жених?
    - Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!!!

    ***

    Женщина пришла за мясом, а ей из кс предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
    - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

    ***

    Сидят два панка. московская сторожевая? Один на гитаре бренчит и подпевает себе:
    - На-на, на-на-на!
    Час прошел:
    - На-на, на-на-на!
    Два часа прошло:
    - На-на, на-на-на!
    Второй вдруг говорит:
    - Слушай, запиши слова – так за душу взяло!!

    ***

    Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. фото керамбит из кс го?
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Головка от x*я!
    - Рядовой Петров!
    - Есть!
    - На жопе шерсть!
    - Рядовой Сидоров!
    - Так точно!
    - Три наряда вне очереди!
    - За что, товарищ сержант?!!
    - За то, что ты, гад, испортил мне вечер поэзии!!!

    ***

    На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
    Мужик подходит, открывает для xbox 360 дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на фото го черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
    - Ты кто?!
    - Не видишь, что ли, я - Смерть!
    - Какая-то ты нелепая...

    ***

    Отец Вовочки смотрит дневник.. что значит?
    - Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение фото го, - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

    ***

    Маугли и Каа сидят что значит хлопоты под пальмой. керамбит го?
    Каа только что поел и наслаждается сторожевая ситуацией а Маугли к фото из кс нему пристает павел с дурацкими вопросами:
    - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
    - Ну, вижу...
    - А Багира сможет фото керамбит го его достать?
    - Нет, Маугли, не сможет.
    - А Балу сможет его достать?
    - Нет, Маугли, не сможет. недвижимость в подгорице?
    - А ты, Каа, сможешь его достать?
    - Нет, Маугли, не смогу.
    - А я смогу его достать?
    - Ты, Маугли, кого хочешь фото го достать сможешь... виды поясничных?

    ***

    Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
    - Отпусти любое желание исполню!
    Мужик в ответ чертит из кс го в воздухе ромб и высовыает недвижимость в подгорице язык. фото керамбит?
    Рыбка:
    - Мороженое?
    Мужик мычит, вращает виды грыж головой и опять чертит ромб и высовывает фото керамбит го язык. поясничных грыж?
    Рыбка:
    - Может денег?
    Мужик опять мычит, вращает из кс го головой и опять чертит что значит ромб и высовывает фото керамбит язык.
    Рыбка:
    - "Рено" в лизинг, что-ль?

    Развлекаловка, читаем...




    Приходит мужик на фото из кс работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    - Жена врезала...
    - А за что?
    - А я её на ТЫ назвал...
    - Да ты что, за это payps.ru личный морду не бьют. А как дело то было?
    - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ смехом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".



    Новый русский у адвоката:
    — Хочу развестись с женой.
    — Это вам обойдется в тысячу долларов.
    — Да ты че? Да ее пристрелить керамбит го берутся что значит хлопоты за пятьсот баксов!



    Гинеколог поставил блондинке спираль. фото керамбит из кс!
    Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на игры для xbox 360 спирали накипь образуется?!



    Семья на сафари. фото из кс го!
    сын:
    - Па, а что это в подгорице там звери делают?
    - Эээ... Это им фото керамбит жарко, они потому и трутся друг о фото, друга... фото из кс го!
    - Странно. Когда мама так терлась с каким-то дядей, была зима...



    - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. недвижимость!
    - И чем из кс же, кудрями наверное?
    - Нет, застрелить хочется.



    Новый русский жалуется лоте веербек в автосервисе, что в машине какой-то стук на фото го поворотах.
    Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
    - Вытащи из багажника шар для adam обувь каталог боулинга.



    - Милый, сделаешь мне подарок?
    - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
    - Ну а теперь на керамбит из кс день святого Валентина!
    - Кого-кого мне надеть?!



    - Да вы Павлик шалун!
    - Ну, не без этого. недвижимость в подгорице!
    - Конечно, какой же вы без этого шалун...



    - Ты что, ни разу налево не ходил?
    - Почему?! Ходил. фото керамбит!
    - Ну и как?
    - Как, как - коня потерял!



    Разговаривают в подгорице две уборщицы. Одна жалуется:
    - У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
    Вторая:
    - Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена за%%ана!



    - Почему у тебя такой большой нос? - спросила как-то Мальвина у Буратино.
    - Это потому, - с гордостью ответил Буратино - что в детстве я много нюхал.
    - Лучше бы ты в детстве писял побольше. - с грустью ответила Мальвина.



    — Рэкетиров вызывали?
    — Нет.
    — С вас пятьсот долларов за ложный вызов!



    В музее:
    - Что вы себе позволяете! Это же кресло императрицы Екатерины!
    - Не боись, бабуля. го! Когда она придет, я уступлю ей павел все выступления место.



    Вовочка, что тебе подарили на ДР?
    - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
    - Ага! Классная тачка!!
    - Вот точно такого же цвета кепку...



    Препод на экзамене в школе милиции замечает керамбит из кс го у студента шпору и отбирает... тому делать фото веербек нечего, от безвыходности начинает:
    - Вы не имели права отбирать фото у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
    Препод. игры! Грустно:
    - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?



    Разговаривают два мужика.
    - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. керамбит го! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. московская сторожевая фото! Мой дед был алкоголик. керамбит! Мой отец был алкоголик. А я - нет!
    - Да ну?!
    - Конечно. Я - наркоман



    Утро. Просыпается виды грыж мальчик подходит из кс го к маме и говорит:
    - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
    - А с чего ты взял, дорогой?
    - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…



    Врывается чувак в ментовку и заявляет:
    - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
    - Как они были одеты?
    - В национальные таджикские костюмы.
    - Точнее!
    - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на игры для xbox 360 спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".



    Вовочка:
    - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Путин, не поясничай!



    Похоронили тещу. керамбит из кс го! Зятю на adam плечу птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
    - как, мама, вы уже там?!



    Еврей фото керамбит из кс вытаскивает из моря золотую рыбку.
    Рыбка смотрит павел воля на него подозрительно.
    - Еврей?
    - Да.
    - Лучше зажарь…



    Анекдоты, короткие истории вымысел и реальность.


    Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом)

    Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь го найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь обувь каталог машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...


    Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. фото керамбит из кс го. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. фото го. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. керамбит из кс. Он, ничего не понимая, хлопает игры для xbox 360 по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается фото го к парню задницей и снимает игры для xbox 360 трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на фото керамбит весь этаж!
    Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят воля все выступления медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует фото го хлопок по плечу, то для xbox он без разговоров снимает фото го трусы и поворачивается payps.ru личный кабинет соответствующим уколу местом!


    - В бутылочку сыграем?
    - Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

    - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. керамбит го. Они же не защищают совсем.
    - Женские московская фото трусы не для керамбит из кс го, защиты, они для нападения.

    - Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

    - Алло, это московская, у вас можно заказать керамбит из кс го на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    - Да.
    - Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

    Совет женщинам:
    Женщина!
    Не становись между мужчиной и его друзьями!
    Помни, что друзей го, нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

    Муж и жена легли спать. из кс го. Слышат, как соседи занимаются московская любовью. Муж жене:
    - Давай попрыгаем фото из кс го на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
    Попрыгали, легли спать.
    Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит недвижимость в подгорице пустую тарелку с ложкой:
    - Кушай дорогой.
    -... го. ?!
    - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

    В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
    Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

    В кабинете пластического хирурга:
    - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
    - Так, а теперь перестаем виды грыж кривляться керамбит из кс го и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

    В парке на лавочке сидят двое влюбленных. виды поясничных грыж. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    - Что вам нужно? - возмущается парень. фото из кс. - Идите отсюда.
    - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

    - дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
    - 13 литров сока и литр воды.
    - как 13?! Откуда вода, Маша?!
    - у меня мама всегда так считает!
    - а где она работает?
    - на нефтебазе!

    Встречаются 2 коренных москвича:
    - Как дела?
    - Да в Питере был...
    - Ну и как?
    - Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

    Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать payps.ru ребенка в школу!".
    - Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит фото на четыре года, чтобы ребёнка откосить личный кабинет от армии!"

    - Бэрримор, какая странная у вас шпага!
    - Это арматура, сэр.

    Армейское подразделение керамбит из кс го окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. что значит. Подходит майор и говорит:
    - Рабинович, зачем же копать фото из кс го так глубоко? Вы же не увидите 360 неприятеля!
    - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

    В воинской части керамбит из кс го, идёт занятие по политподготовке.
    Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
    - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
    - Сделаю обувь каталог, шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

    Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
    Заметно становится, когда она это не делает.

    - Заяц, выпить фото керамбит хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лоте лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

    Идет суд над красавицей. фото керамбит. Встает адвокат:
    - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие payps.ru глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие фото керамбит го ноги... фото лоте. Я кончил господин судья.
    Судья:
    - Я тоже, но это го, к делу не относится.


    Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.

    Чтобы сохранить павел мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

    В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

    СМС:
    - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
    - Не успеете, буду через пять минут. керамбит. Привет Сереже!

    Дочка Путина поступает что значит в институт.
    Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

    И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

    Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

    Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

    - Как вчера добрался?
    - Был пьян, отсоветовали ехать фото из кс го домой на лоте веербек машине. керамбит из кс. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

    Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — *опа не твоя».

    Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются керамбит из кс некрасивыми. керамбит из кс. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

    - Мама, почему ты не разрешаешь павел все выступления мне есть чипсы?
    - Потому что ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
    - Нет, не буду!
    - А я тебя заставлю!

    Безруков так хорошо сыграл Пореченкова, что разучился играть.

    В детстве, чтобы маленький Змей фото керамбит из кс, Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

    В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. фото. Победила заняла первое место.

    Жена приходит фото керамбит из кс го в тюрьму к мужу. payps.ru личный кабинет. Муж:
    - Почему ты так давно ко мне не приходила?
    - Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
    - Ну и что?
    - А он каждый раз делал мне непристойные предложения
    - А ты чего?
    - Чего?! Собирайся, пошли домой!

    При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

    - Что делаешь?
    - Заливную рыбу.
    - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

    Анекдоты и истории, смешней смешного




    Едем фото керамбит с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. недвижимость. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась!
    Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает фото керамбит из кс го к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!).
    Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на лоте веербек, него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. керамбит из кс го. Нашел мужик что сказать...



    По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. что значит. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо из нутри помещений. Я же доказываю го, в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает adam обувь (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
    - Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...



    это было в те времена,когда мороженое в хрустящем фото керамбит вафельном стаканчике стоило 15 копеек,а доверчивые дети могли открыть дверь незнакомой тете "водички попить"....
    Двое звонят в дверь. Детский голосок:
    - кто там?
    - мы к папе пришли
    - а родителей сторожевая, нету...
    - ты совсем один?
    - нет ,мы с Лялькой вдвоем....
    Те вскрывают замки...В результате один скончался на керамбит го, месте от сердечного приступа,второй в реанимации умер от многочисленых ран.
    Лялькой оказался свирепый королевский дог...



    Дитю 3 года. Любимый дедушка решил,что пора парню на своем коне ездить. Получив бурю восторга на вопрос : хочешь на Гаджаре прокатиться,заседлал коня,сел сам,внука впереди посадил. поясничных грыж. Дите визжит от радости,хохочет,кричит : Ище,ище!!!! Дед довольно жмуриться,конь ,раздувая ноздри старается - скорость набирает из кс го - все абсолютно счастливы минут 15...Для 3 раза достаточно.
    Снимаю обувь каталог, ребенка с седла,слышу шопот:
    - пиять,мама,а страшно то как било!....
    дед от смеха чуть фото керамбит из кс го с коня не свалился,уговаривая не наказывать правнука казака...



    Я студент экономического факультета. Эта история произошла на лоте веербек, зимней сессии. Сдавали мы философию (зачем экономистам философия?). Преподша сразу сказала, что за шпоры она выгонять фото керамбит из кс не будет, НО станет фото лоте веербек придираться фото из кс и задавать дополнительные вопросы. Поэтому большинство из нас ничего не учило, а все готовили шпоры. Тут фантазия студентов разыгралась по полной. виды грыж. Начиная от просто "бумажечек", заканчивая словом современной техники. Так как я более менее что-то знал, то решил сдавать сам, а вот друг - Дима уперся, и пошел на риск))) Наш план заключался в том, что я буду диктовать ему ответ через мобильный телефон, он, находясь в аудитории, будет всё это керамбит, записывать, так сказать online. обувь каталог. Чтобы провод от гарнутуры случайно не выпал, мы всё это дело залипили скотчем и пластырем. Вопросов было около 60. Надо ещё сказать, что аудитория ОЧЕНЬ маленькая, и каждый шепот слышно, и Димка не мог мне номер вопроса сказать сам. керамбит из кс. Решили так: я диктую название что значит первого вопроса, если керамбит из кс го, он совпадает фото из кс с доставшимся Димке, то Димка делает один стук по микрофону, спрятанному под футболку., если го, нет, то продолжаем дольше...
    И вот, когда всё было готово, Диман сказал: "Поехали!" - и махнул рукой. Когда он зашел Т!У!Д!А!, я отсчитал секунд 20. По моим расчетам этого должно было хватить, чтобы взять виды билет го и занять место. Затем я позвонил: в тишине туалета, откуда я вел пиратскую передачу, раздавались протяжные гудки. Вдруг я услышал, как Диман взял трубку. Я его спросил, всё ли нормально. керамбит из кс. Вроде в ответ раздался один стук по микрофону. Тогда я начал диктовать. Когда диктовал, на го, том конце слышались какие-то шумы, голоса, удары.... И связь прервалась.... У меня сердце остановилось.... Я снова набираю. павел. Гудки идут, а трубку никто не берет. Я позвонил еще раз 10, а в ответ тишина.
    Пришлось мне выбираться из своего укрытия. Выхожу, и что я обнаруживаю: мой одногруппник, который только что вышел из аудитории, чуть из кс ли не плачет все выступления от смеха. фото керамбит из кс го. Когда он отдышался и рассказал мне, что произошло, я даже не знал, что и думать: то ли смеяться, то ли плакать. Димка, зайдя в аудиторию фото и взяв билет, задержался у стола преподши. Тут звоню я, он принял вызов, но ему показалось, что звук из нашника был слишком громким, И ОН РЕШИЛ ЕГО УБАВИТЬ. Наощупь он засовывает руку в карман и что-то нажимает. Включается громкая связь. фото керамбит. В тишине аудитории раздается: ДИМАН, ВСЁ НОРМАЛЬНО? ТОГДА Я НАЧИНАЮ. ПЕРВЫЙ ВОПРОС: КРИТИЧЕСКИЙ РАЦИОНАЛИЗМ... Дальше моих слов уже никто не слышал. хлопоты. Преподша забрала у него телефон. А он с горем сдал на три. А про нас теперь легенды ходят))))



    Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё...
    Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает:
    -Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
    Ответ мужа:
    -Так она больше всех выё..ывалась!



    В то фото керамбит из кс, далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
    И даже студентам, проходящим практику на судах. adam обувь. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
    ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
    ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
    Причем из кс го времени переделывать паспорт уже не было.
    Так и отправились в моря.



    Друг шарится виды грыж по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
    - Машину себе выбираешь?
    - Ага
    - На рабочий стол или в мобильный?



    Прихожу как-то на работу в автосервис после недельного отсутствия. Смотрю, а у них котенок появился. фото керамбит. Тощенький, грязный, писклявый, чуть грыж что в плач. Неадекватный какой-то котенок. Откуда, грю, сие из кс чудо? А мне: Пока тебя не было, у нас такая хохма вышла.. Отдали Шкоду клиенту после ремонта. Приезжает каталог через несколько дней – звуки, говорит, подозрительные машина издает. Мужики сели, по двору проехались – и правда, слышаться керамбит странные звуки. Отогнали на мелкосрочку, вскрыли, и нашли на защите трясущегося воющего котенка. Залез похоже ночью на стоянке погреться и не успел съе@аться. Несколько дней бедняга катался, почему на следующую ночь не ушел, непонятно –похоже сошел с ума. Назвали Шумахером.:-)))



    Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
    Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним игры для xbox словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает керамбит го на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.
    Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
    - Молодой человек, подобную униформу носят что значит два вида людей - это фото керамбит из кс, байкеры и представители смехуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
    - Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
    Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный. фото лоте веербек.



    Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят фото из кс го - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в т у очередь, к райским московская сторожевая фото вратам. фото керамбит из кс го. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. павел. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет фото из кс на нее руками:
    - Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют payps.ru кабинет в два счета!
    - Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для фото керамбит из кс го этого хоть дырка готова!



    Девушка поехала в Турцию. недвижимость. В первый же вечер напилась, что и пошла гулять керамбит из кс с турком, с которым только познакомилась. личный. На следующее утро у нее на пояснице над задницей из кс, татуировка Dasha (сердечко) Mehmet. Даша - это фото из кс го, она, кто такой Мехмет - осталось загадкой.
    Ай, турок - малаца!



    - Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на фото го, «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то для xbox, я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.



    Дружок тут рассказал...
    Уехала его мама на го, дачу на все выступления, одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать фото керамбит из кс го А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности хлопоты, - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней фото, мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
    Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. что значит хлопоты. Входит маман, приехавшая с дачи. фото керамбит го. Друг чистит виды зубы. фото керамбит из кс го. Мама:
    - Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали?
    Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
    Оказалось, мать имела ввиду пиявок...



    Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем каталог известны. фото керамбит из кс. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. лоте. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. фото керамбит из кс го. Затем payps.ru личный кабинет начал подзуживать товарища - ты,мол, пьяный, не сумеешь фото из кс го попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня !
    Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь московская сторожевая фото даже мне в зад попасть!
    Хорошо, сказано - сделано. фото керамбит из кс. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится... Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую....
    Надолго шутка запомнилась.



    Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное павел все выступления событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное фото керамбит гомосмехуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут игры для xbox 360 же облегчённо выдыхает - на керамбит го, полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.



    Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. payps.ru личный. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем фото керамбит го набираем фото лоте номер. фото. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
    - Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
    - Здравствуйте! Алеши нет дома.
    - А Вы Алешина мама?
    - Нет, я бабушка...
    - Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. обувь каталог. Нужно срочно сдать!
    На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
    - Юля, это фото из кс го, ты??!!
    Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о обувь, своем из кс сыне...